Как ⚠️ переехать от родителей безболезненно?

Нужно ли что-то объяснять

– Некоторые мамы думают, что знают лучше, где повесить одежду, положить книги, другие вещи своих детей… Как объяснить родителям, что этого нельзя делать? 

– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно. Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти. Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.

«Дочь, что-то ты меня бесишь». Почему родители раздражаются, а дети отдаляются от них Подробнее

Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?

Не то чтобы нельзя объяснять… но мы же говорим о ситуациях застревания, когда родители меня не слышат, я злюсь и пытаюсь снова что-то доказать. Я весь с головой в этих напряженных отношениях, сепарацией тут и не пахнет.

Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче. Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования). И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся). 

– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?

– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое… 

Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот. Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня. А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.

Видео

Вы решили завести семью

Если нет острой необходимости жить совместно с родителями, для ухода за ними, переезду лучше состояться ещё до свадьбы. Молодая пара должна обустраивать быт и устанавливать собственные порядки на личной территории. А попытки решать проблемы в семейных взаимоотношениях с помощью родственников — признак незрелости и неподготовленности к самостоятельной жизни.

Исследования психологов подтверждаютКУЛЬТУРНО‑СПЕЦИФИЧЕСКИЕ И СЕМЕЙНЫЕ ФАКТОРЫ СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ В ЮНОШЕСКОМ ВОЗРАСТЕ, что молодые люди, которые живут с партнёром отдельно от родителей, реже испытывают негативные эмоции в отношениях с близкими. Это касается тех ситуаций, когда взгляды и мнения расходятся. Так что чем раньше пара начнёт жить самостоятельно, тем крепче будет и их брак, и отношения с родными.

Выбирая жильё для молодой семьи, в первую очередь обращайте внимание на собственную инфраструктуру жилого комплекса. В «Румянцево‑Парке» внутренний двор закрыт от посторонних и оборудован детскими площадками с безопасными деревянными снарядами, рядом — ландшафтный парк для прогулок и отдыха.

На территории комплекса предусмотрены два детских сада на 200 мест каждый и школа с собственным стадионом. Безопасность обеспечивает круглосуточное видеонаблюдение. Также построен подземный паркинг, в котором оборудованы кладовые помещения, мойка машин и шиномонтаж. Ключи от квартир в первом корпусе проекта — всего в комплексе их три — собственники получат уже в этом году!

Узнать больше о «Румянцево‑Парке»

Когда пора

Нет однозначного ответа, в каком возрасте нужно съехать от родителей. Не стоит искусственно замедлять или ускорять этот процесс. 

Бывают разные обстоятельства, из-за которых дети задерживаются в родительском доме, например, дорогая ипотека, уход за родственником, финансовая нестабильность или просто удобство: холодильник забит едой, в шкафу всегда есть чистые вещи, не нужно думать, хватит ли денег до следующей зарплаты. Обычно дети съезжают от родителей, когда готовы создать свою семью или могут содержать себя сами.

Любовь, читательница Своих:

— По сути, передо мной не стояло выбора, съезжать от мамы или нет: в нашем городе на 50 тысяч жителей не было ни одного вуза, я поступила в университет в областном центре и уехала в 18. Помню, как мне говорили, что я буду много грустить и плакать, а еще уверяли, что жить одна я в принципе не смогу, а точнее, «зарасту в грязи». Дома я, правда, убиралась из-под палки, а потом начала жить в общежитии.

В общаге у тебя нет выбора, быть самостоятельным или нет: если ты не убрал за собой, никто не сделает это за тебя, а комната — 18 квадратов на троих — быстро превратится в свинарник. Мне этого не хотелось. Поэтому тут уже я сама следила за порядком, ругалась с соседками по секции, которые не мыли раковину, училась распределять бюджет на месяц и вообще жить. Каждый год ко мне подселяли новых девчонок, которые приезжали из дома и не умели жарить картошку, и я видела, как они учились это делать. Потому что надо. 

Вскоре я стала приезжать домой к маме, как в гости, уже не знала, куда она переложила ложки. А когда она приезжала ко мне в общежитие и говорила, что я не так заправила кровать, я в шутку просила ее не командовать у меня дома. 

После я жила на съемной квартире и старалась найти на нее деньги даже в самые сложные времена — потому что уже не понимала, как можно жить с родителями. 

Недавно женился мой младший двоюродный брат, ему 24. До свадьбы они с будущей женой жили в квартире его родителей, а потом переехали в свою — и началось. Вдруг открылось, что никто из них не знает, как жить эту взрослую жизнь и чистить раковину в ванной. Короче, можно сколько угодно говорить, что жить с родителями это удобно и странно отдавать деньги дяде за съемную квартиру, когда есть своя. Но нет. Окончание школы — вообще хороший период, чтобы уехать, начать учиться строить быт, а главное, сохранить здоровые отношения с родителями, которые тоже заслужили пожить без нас.

Порой дети съезжают от родителей не потому, что повзрослели, а потому что хотят сбежать от проблем.

Saintcock, читательница Своих: 

— Я съехала от родителей в 17, когда уехала учиться. Но на самом деле я поступила в университет в другом городе, просто чтобы легально свалить, так как обстановка дома была напряженная. 

Сейчас у всех своя комфортная территория, отношения наладились, но по родителям видно, что хоть они и скучают, снова жить вместе никто не готов. 

Иногда родители намеренно формируют сильную привязанность: стараются быть другом ребенку, потакают всем его желаниям. Когда ребенок получает все, что захочет, он не стремится стать самостоятельным — зачем платить за съем жилья, если можно переложить ответственность за коммуналку и продукты на родителей, а личные деньги тратить на себя. 

Юлия Тюнёва, читательница Своих:

— По-моему, начинать жить отдельно в 15 – 18 лет — это слишком. Сужу по сестре и ее друзьям: сейчас дети позже взрослеют, ребенок до 20 лет — это подросток-подросток. Даже мое поколение 1993 года рождения было серьезнее, подготовленнее к взрослой жизни. У подростков сейчас нет нравственных ориентиров, кроме тех, что привили дома, зато соблазны общедоступны и на каждом углу. Так что отпускать детей нужно минимум в 18 лет и наблюдать за ними издалека.

На желание жить отдельно влияет и пример родителей. Если ребенок видит, что родители постоянно уставшие и недовольные, загружены делами и ничему не радуются, взросление будет казаться чем-то страшным и его захочется максимально оттянуть. 

Если человек живет отдельно и вдруг теряет работу, он идет и ищет новую. А если живет с родителями, то кажется, что никакой катастрофы нет.

Каждый сам решает, что делать со своей жизнью. Но без физической и эмоциональной сепарации человек становится неуверенным в себе, не развивается, испытывает проблемы в личной жизни и вряд ли будет по-настоящему счастлив. И чем дольше человек не съезжает от родителей, тем сложнее ему будет это сделать. 

Что делать с токсичными родителями

Наши родители частенько оказываются в какой-то степени токсичными. Дело в том, что в свое время у них не было такого количества информации, как у нас. Поэтому в процессе отделения от семьи очень важно успешно пройти этап конфликтной сепарации. На мой взгляд, он один из самых сложных.

Когда ссоришься с родителем, ты не должна разрушать себя из-за чувства вины. А для этого важно осознать, что:

  • ты сама выбираешь как вести себя в момент конфликта и как чувствовать себя после,
  • твоя мама выбирает как вести себя в момент конфликта и как чувствовать себя после.

Почему это важно? Чувство вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек полностью берет на себя всю ответственность за разрыв отношений. А это неправильно.

Конечно, у родителей могут быть и другие основания для того, чтобы сделать разрыв максимально болезненным: отсутствие личных интересов, работы, младших детей или домашних животных, плохие отношения между собой или личный опыт односторонней сепарации, когда их самих рано выгнали из дома.

Чего бояться?

Больше всего стоит опасаться слияния и созависимости  когда даже при большом желании не решаешься покинуть родительский дом.

Слияние – это когда родитель не в состоянии понять желания своего чада и приписывает ему свои. Чаще всего это происходит между матерью и ребенком. Например, ты хочешь поступать в театральный, у тебя определенно есть талант, но тебя все равно отправляют на юрфак, потому что мама мечтала туда поступить, но не смогла. 

Зависимость или созависимость – это когда другой человек становится для тебя важнее тебя самой. Когда ты постоянно оглядываешься на родителей и их реакцию, полностью зависишь от их мнения. Когда ты не делаешь что-то, потому что «у мамы  сердце». Когда всегда и во всем пытаешься соответствовать ожиданиями родителей и во всем им угодить. Если тебе при этом уже 18–20 лет, дела твои не очень хороши.

Первая подработка

Если вам еще никогда не приходилось зарабатывать деньги, постарайтесь определить, в чем вы хороши.

Если знаете, что вам неплохо дается русский язык и литература, можете писать для одноклассников сочинения.

Ладно, это не совсем законный пример. Давайте частные уроки отстающим, занимайтесь репетиторством. Не переживайте: даже космонавты и робототехники начинали свой путь с какой-нибудь дрянной работенки в детстве.

Плюсы: такой работой можно заниматься без предварительной педагогической подготовки; вы получаете какую-никакую зарплату.

Минусы: у вас может не хватить терпения для занятий с капризными и непоседливыми созданиями. Ведь зачастую эти занятия нужны не им самим, а их родителям.

Все еще не ваше? Тогда обратите внимание на копирайтинг, контекстную рекламу, помощь с выгулом домашних животных.

А вот еще один прекрасный способ почти что заработка, который позволит и учебу не пропускать, и на работу не ходить.

«Если ты уедешь, я не выживу»

– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?

– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.

– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них? 

– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.

– Как распознать, что тобой манипулируют? 

Дмитрий Быков: Дети способны делать великие вещи, если им это доверить Подробнее

– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом. И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют. Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.

– Как не вестись на манипуляции?

– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья. Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось. Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.

Теги

Похожие записи: